Автор: Oлeг Игоревич Ждaнoв, доктор психологических наук, доктор медицинских наук, профессор Российской академии государственной службы при Президенте РФ, специалист в области космической психологии.
В жизни часто случается, что ответственность за собственные, вполне подконтрольные вам самим поступки и действия, мы приписываем внешним факторам. Например, нередко приходится слышать такие выражения «Этот человек меня раздражает (расстраивает, огорчает)» или «Эта ситуация меня беспокоит (пугает)». Скрытый смысл здесь таков: один человек или ситуация вызывают у другого человека некоторое чувство.
Смысловая неправильность выражений такого типа заключается в том, что никто и ничто не может в буквальном смысле создать в человеке какого-либо чувства, кроме его самого. Мир просто существует. Чувства же по этому поводу возникают в вас, и только вы можете быть ответственны за них. Только вы можете позволить им быть или не быть. Ведь это же ваши чувства.
Выражения же подобного типа показывают, что вы не берете на себя ответственность за переживания, которые на самом деле могли бы контролировать. Вы говорите так, как будто у вас нет возможности реагировать иначе, у вас нет свободы выбора. Вы лишаете себя этой свободы. Вы ставите себя в зависимость от внешних обстоятельств, так как признаете, что ваши чувства определяются и управляются силами, находящимися вне вас и вам неподконтрольными. Это прямой путь к потере жизненной активности и контроля над собой и ситуацией.
Чувство контроля — это самое важное условие преодоления жизненных проблем. Существует одно безусловное правило для разрешения проблемных ситуаций: следует превращать порождаемые ими негативные чувства в определенный план действий. Это правило, которому нет равных. Внедрив его в повседневную жизнь, вы сможете преобразовать проблему в движущую жизненную силу, заставить ее работать на вас, а не против вас.
Преобразуем негативные чувства в позитивные действия
Сначала нужно осознать, что чувство раздражения и гнев являются источником очень сильной энергии. Каждый день эта энергия, неуловимая и неукротимая, причиняет бесчисленные разрушения вокруг и внутри захлестываемого ею человека. Но важно понимать, что сама по себе энергия нейтральна. Та же самая энергия, которая разрушает, может и созидать. Не следует пытаться подавлять ее. Это неразумно, так как на это требуется еще более сильная энергия. Затраты слишком велики. Они опустошают, они разрушают человека. Необходимо научиться трансформировать ее разрушающее начало в созидающее.
Вы можете преобразовать агрессивную энергию, направив ее на иной объект и придав ей иную форму проявления.
Приведем пару высказываний:
- «Всякий раз, когда я чувствую, что во мне нарастает гнев, я тотчас направляю эту энергию на приведение квартиры в порядок. И у меня всегда очень опрятная квартира».
- «Когда я получал низкие оценки своего труда, я очень злился, но затем обнаружил, что злость исчезает, если я направляю ее на подготовку к следующему делу. Моя ярость подпитывает мое желание к достижению успеха, значительно повышая способность к сосредоточению».
В этих примерах можно выделить несколько основных моментов.
Во-первых, преобразовывать легче всего то, с чем мы разотождествлены. Для этого нужно относиться к своему гневу, к своим агрессивным импульсам без осуждения, наблюдая за ними как бы со стороны. По сути своей это здоровые импульсы, ибо они исходят из вашего существа. Всякое осуждение ваших агрессивных энергий является психологическим невежеством и делает преобразование их невозможным.
Во-вторых, в агрессивной энергии есть нечто в глубине своей жизнеутверждающее. К сожалению, многие люди относятся к ней с опаской. Нередко агрессия в их представлении машинально ассоциируется с насилием, и они ошибочно полагают, что, сосредоточившись на развитии высших качеств, они изживут агрессию. Обычно им удается только подавлять ее.
Если примитивные формы агрессии могут становиться разрушительными, то более развитые ее формы становятся созидательной силой. Многие духовные учителя предостерегают от недооценки агрессии, ибо это делает человека беспомощным и неспособным противостоять злу.
Следующее упражнение необходимо выполнять, когда вы испытываете какие-то агрессивные чувства или близки к тому, чтобы испытать их.
1. Выберите какой-то проект или деятельность, в который вы хотели бы «поддать пару».
2. Теперь отложите проект в сторону и обратитесь к своим агрессивным чувствам. Ощутите их силу, эффект, оказываемый ими на ваше тело и, возможно, причиняемое ими страдание. Дайте им место в своем сознании, наблюдайте за ними без каких-либо оценок, без навешивания ярлыков.
3. Теперь осознайте, что все эти чувства представляют собой драгоценную энергию, которая находится в вашем распоряжении и может быть использована для дела. Она способна причинить боль, но способна также стать движущей силой той деятельности или проекта, на который вы решите ее направить.
4. Теперь живо представьте себе, что вы осуществляете этот проект или деятельность. Представьте это в мельчайших деталях и подробностях. Представьте происходящие изменения, но представьте их проникнутыми и усиленными той жизненной энергией, которую вы решили в них вложить.
Другой, противоположный вид воспринимаемого человеком мира, способный создать для вас массу проблем и вызвать страдание и боль, состоит в том, что независимо от вас происходящие события вы можете воспринимать так, что ответственность за них будете возлагать на себя. Чувство вины в этом случае становится неотъемлемой частью вашего существования.
Какова природа данного вида искажения?
Ваше понимание личной ответственности формируется в соответствии с тем, чего ожидают от вас другие люди. Ваши воспитатели учили вас распоряжаться своим выбором для того, чтобы сбалансировать ваши собственные потребности и ваши обязанности перед другими людьми. В частности, многих людей с детства приучают действовать так, чтобы не разочаровывать окружающих, и механизм такого воспитания — чувство вины. Это действительно мощное и эффективное средство для того, чтобы манипулировать человеком, и оно чрезвычайно разрушительно.
Если ваши родители использовали этот механизм, чтобы добиться от вас послушания, то вы получали тяжелое психологическое наказание всякий раз, когда ваше поведение им не нравилось. Конечно, вы старались ни в коем случае не расстраивать их, а они учитывали каждый ваш шаг. Такое воспитание делает вас очень восприимчивым, вероятно, даже слишком восприимчивым к мнению окружающих. Если вы считаете главной задачей своей жизни не причинять разочарований другим людям, то они легко могут сделать вас виноватым во всем (или вы сами сделаете это за них).
С повышенным чувством ответственности тесно связан сверхконтроль. Для большинства из нас самый мощный механизм формирования сверхконтроля — это наша семья. Суть управления наиболее четко проявляется в первые годы жизни. Поведение беспомощного младенца или маленького ребенка практически полностью контролируется семьей. Родители одевают ребенка, кормят его, реагируют на его плач, разговаривают с ним, учат его и прививают ему свои взгляды на жизнь. В частности, поскольку от ребенка требуется подчиняться указаниям родителей, он учится контролировать себя. Он узнает, что нельзя говорить и делать, куда нельзя ходить и чем нельзя заниматься.
Как это ни парадоксально, но чем больше вы учитесь контролировать себя и подавлять в себе те черты, которые окружающие считают нежелательными, тем сильнее вы зависите от людей, выдвигающих эти требования.
Зависимость от окружающих — неотъемлемая часть нашего воспитания. Разве мы можем быть безразличными к реакции тех, кто заботится о нас, кто является источником нашей физической и эмоциональной безопасности? Конечно же, нет. Любой человек, невосприимчивый к реакции окружающих, был бы, по меньшей мере, странной личностью.
Мы хотим подчеркнуть, что стремление получить одобрение со стороны окружающих само по себе имеет положительный смысл. Это способ достижения тесной взаимосвязи, которая обеспечивает вам необходимое чувство близости и поддержки. Оно помогает вам выработать восприимчивость и сочувствие, жизненно важные для формирования социальной позиции.
Желание получить и получение одобрения окружающих побуждает вас совершать те или иные действия и дает вам весомые основания для того, чтобы чувствовать себя достойным человеком. Однако, как и чрезмерное чувство ответственности, чрезмерное стремление получить одобрение может быть деструктивным. Чрезмерным оно становится тогда, когда ваша потребность получить чье-то одобрение столь сильна, что вы жертвуете ради нее своими собственными ценностями.
Жизнь, направленная лишь на то, чтобы избежать критики и недовольства со стороны других людей — пустая жизнь. Чрезмерная ответственность перед окружающими — это безответственность перед самим собой. Пытаясь соответствовать чужим стандартам, вы наносите себе удар с тыла, поэтому вам необходимо придерживаться стандартов, основанных на ваших собственных ценностях.
