Автор:
Лидия Ивaнoвнa Чepышoвa, кандидат философских наук, профессор, преподаватель кафедры философии факультета управления Академии бюджета и казначейства Министерства финансов РФ.
В настоящее время все большее внимание уделяется не только теоретическому анализу конфликтов, их типов и структуры, но и разработке психотехники коммуникативного поведения, существенно снижающей уровень конфликтности в процессе общения и взаимодействия людей. Знание особенностей коммуникативного поведения помогает избегать ненужных конфликтов в деловом общении и действовать психологически грамотно. Поэтому для делового и межличностного общения большой интерес представляют методики диагностики, одну из которых мы предлагаем вам далее.
Методика диагностики доминирующей стратегии психологической защиты в общении
Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в деловом и межличностном общении, в каждом вопросе выберите один ответ, который более всего подходит вам или лучше характеризует ваше поведение в этой ситуации:
1. Зная себя, вы можете сказать:
- (а) я скорее человек миролюбивый, покладистый;
- (б) я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов;
- (в) я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный.
2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего…
- (а) ищете способ примирения;
- (б) обдумываете способ не иметь с ним дел;
- (в) размышляете о том, как его наказать или поставить на место.
3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего…
- (а) будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;
- (б) постараетесь свернуть с ним общение;
- (в) будете горячиться, обижаться или злиться.
4. Если защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то
- (а) пойдете на значительные уступки;
- (б) отступите от своих притязаний;
- (в) будете отстаивать свои интересы.
5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего:
- (а) постараетесь запастись терпением и довести дело до конца…
- (б) дипломатичным образом уйдете от контактов;
- (в) дадите достойный отпор.
6. Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем вы…
- (а) сможете сотрудничать во имя интересов дела;
- (б) постараетесь как можно меньше контактировать с ними;
- (в) будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы.
7. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы…
- а) пойдете ему навстречу;
- б) уйдете от конкретного решения;
- в) решите вопрос не в пользу партнера.
8. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы…
- (а) не станете придавать этому особого значения;
- (б) постараетесь ограничить или прекратить контакты;
- (в) всякий раз дадите достойный отпор.
9. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом раздражен, то вам привычнее:
- (а) прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии;
- (б) избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии;
- (в) поставить его на свое место или прервать.
10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы…
- (а) тактично выслушаете все до конца;
- (б) пропустите мимо ушей;
- (в) прервете рассказ на полуслове.
11. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счет, то вы…
- (а) пойдете на уступку ради мира;
- (б) уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу;
- (в) однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за ваш счет.
12. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу «урвать побольше», вы…
- (а) терпеливо добиваетесь своих целей;
- (б) предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;
- (в) решительно ставите такого партнера на место.
13. Имея дело с нагловатой личностью, вы…
- (а) находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;
- (б) сводите общение до минимума;
- (в) действуете теми же методами.
14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно…
- (а) спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;
- (б) уходите от общения;
- (в) осаждаете его или отвечаете тем же.
15. Когда вам задают неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего…
- (а) спокойно отвечаете на них;
- (б) уходите от прямых ответов;
- (в) «заводитесь», теряете самообладание.
16. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего…
- (а) заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки;
- (б) побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях;
- (в) активизирует желание доказать свою правоту.
17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее…
- (а) поздравить его с победой;
- (б) сделать вид, что ничего особенного не происходит;
- (в) «сражаться до последнего патрона».
18. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило:
- (а) «мир любой ценой» — признать свое поражение, принести извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера;
- (б) «пас в сторону» — ограничить контакты, уйти от спора;
- (в) «расставить точки над «и», выяснить все разногласия, непременно найти выход из ситуации.
19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать благодаря:
- (а) дипломатии и гибкости ума;
- (б) выдержке и терпению;
- (в) темпераменту и эмоциям.
20. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы…
- (а) мягко и корректно сделаете ему замечание;
- (б) не станете обострять ситуацию, сделаете вид, будто ничего не случилось;
- (в) дадите достойный отпор.
21. Когда близкие критикуют вас, то вы…
- (а) принимаете их замечания с благодарностью;
- (б) стараетесь не обращать на критику внимание;
- (в) раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь.
22. Если кто-либо из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете…
- (а) спокойно и тактично добиваться истины;
- (б) сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела;
- (в) решительно вывести лгуна на «чистую воду»,
23. Когда вы раздражены, нервничаете, то чаще всего:
- (а) ищите сочувствия, понимания;
- (б) уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах;
- (в) на ком-нибудь отыгрываетесь, ищете «козла отпущения».
24. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способный чем вы, получает поощрение начальства, вы…
- (а) радуетесь за коллегу;
- (б) не придаете особого значения факту;
- (в) расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.
Обработка данных
Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в общении с партнерами надо
подсчитать сумму ответов каждого типа:
- (а) — миролюбие,
- (б) — избегание,
- (в) — агрессия.
Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия. Если их количество примерно одинаковое, значит в контакте с партнерами вы активно используете разные защиты своей субъективной реальности.
Интерпретация результатов
Каково же содержание и принцип действия каждой из этих стратегий?
1. Миролюбие — психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер.
Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для «Я» личности. Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного — сохранения достоинства. В ряде случаев миролюбие означает приспособление, стремление уступать напору партнера, не обострять отношения и не ввязываться в конфликты, чтобы не подвергать испытаниям свое Я.
Одного интеллекта, однако, часто не достаточно, чтобы миролюбие стало доминирующей стратегией защиты. Важно еще иметь
подходящий характер — уравновешенный, коммуникабельный. Интеллект в ансамбле с «хорошим характером» создают психогенную предпосылку для миролюбия. Разумеется, бывает и так, что человек с неважным характером также вынужден показывать миролюбие. Скорее всего его «обломала жизнь», и он сделал мудрый вывод: надо жить в мире и согласии. В таком случае его стратегия защиты обусловлена опытом и обстоятельствами, то есть она социогенная. В конце концов не так уж важно, что движет человеком — природа, опыт, или и то и другое вместе, — главное результат: выступает ли миролюбие ведущей стратегией психологической защиты или проявляется лишь эпизодически, наряду с другими стратегиями.
Не следует полагать, что миролюбие — безукоризненная стратегия защиты Я, пригодная во всех случаях. Сплошное или слащавое миролюбие — доказательство безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвано оберегать психологическая защита. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и сочетается с прочими стратегиями (мягкими их формами).
2. Избегание — психологическая стратегия защиты субъектной реальности, основанная на экономии интеллектуальных и эмоциональных ресурсов. Индивид привычно обходит или покидает без боя зоны конфликтов. При этом он в открытую не растрачивает энергию эмоций и минимально напрягает интеллект.
Почему он так поступает? Причины бывают разные. Избегание носит психогенный характер, если оно обусловлено природными особенностями индивида. У него могут быть слабая врожденная энергия, ригидные эмоции, вялый темперамент. Возможен иной вариант: человек обладает от рождения мощным интеллектом, чтобы уходить от напряженных контактов, не связываться с теми, кто досаждает его. Наконец возможен и такой вариант, когда человек заставляет себя обходить острые углы в общении и конфликтные ситуации. Для этого надо обладать крепкой нервной системой, волей и, несомненно, жизненным опытом.
Таким образом, стратегия миролюбия строится на основе добротного интеллекта и уживчивого характера — весьма высокие требования к личности. Избегание может казаться более простым выходом из ситуации, поскольку оно якобы не требует значительных умственных и эмоциональных затрат. Однако и оно обусловлено повышенными требованиями к нервной системе и воле. Иное дело агрессия — использовать ее в качестве стратегии защиты своего «Я» гораздо проще.
3. Агрессия — психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, действующая на основе инстинкта. Инстинкт агрессии — один из «большой четверки» инстинктов, свойственных всем животным — голод, секс, страх и агрессия. Это объясняет тот факт, что агрессия не выходит из репертуара эмоционального реагирования. Достаточно окинуть мысленным взором типичные ситуации общения, чтобы убедиться, сколь расхожа, легко воспроизводима и привычна она в жестких или мягких формах. Ее мощная энергетика защищает «Я» личности на улице в городской толпе, в очереди, на производстве, дома, во взаимоотношениях с посторонними и близкими людьми, с друзьями и коллегами.
С увеличением угрозы для субъектной реальности личности ее агрессия возрастает. Личность и инстинкт агрессии вполне совместимы. Интеллект выполняет при этом роль «передаточного звена» — с его помощью агрессия нагнетается, «раскручивается на полную катушку». Интеллект работает в режиме трансформатора, усиливая агрессию за счет придаваемого ей смысла.
Полностью методы распознавания конфликтов, принятия мер для их решения и профилактики вы можете изучить в курсе «Конфликтология». Обучающиеся по индивидуальной программе также могут включить в свой учебный план такие смежные с этой дисциплиной курсы, как, например, «Командообразование (тимбилдинг)», «Организационное поведение», «Управление проектами» и любые другие, с учетом вашего опыта и целей в обучении.
