Автор: Анатолий Борисович Добрович, практикующий психолог и психотерапевт.
Проба первая
В каком бы настроении вы ни проснулись, задержитесь взглядом на своем лице в зеркале и состройте гримасу, которая может вас рассмешить. Если не получается, имейте в виду, что люди могут воспринимать вас как надменного или даже злого субъекта. Возможно, вам не удается общение на игровом уровне, а стало быть, вы бываете утомительно скучным. Разумеется, ваше право — оставаться таким, какой вы есть. Но тогда не сетуйте на недоброжелательство окружающих.
Проба вторая
Расположите два зеркала так, чтобы увидеть себя в профиль. Заставьте себя не «охорашиваться»: сутультесь, не выпячивайте подбородок, подержите рот приоткрытым, взгляд рассеянным… Постарайтесь принять себя в этом непарадном виде. Трудно? Значит, не исключено, что вы не умеете реалистически оценивать ситуацию, не знаете, каким видитесь другому человеку. Вы предпочитаете обманываться на свой счет и поэтому, кажется, сами нередко становитесь жертвой обмана…
Проба третья
Находясь в публичном месте, исподволь приглядитесь к чьему-то лицу. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш интерес к человеку остался для него незаметным. Если не получается, значит, у вас, пожалуй, слишком настойчивый, неделикатный взгляд, а это ограничивает возможности коммуникации. Следовательно, само неназойливое изучение другого взглядом должно стать вашим обыденным упражнением.
Естественно, надо тут же отвести глаза, если вас заметили. Но это еще, так сказать, предварительная проба. Главная задача вот в чем: попытайтесь вообразить изучаемое лицо улыбающимся… опечаленным… насмешливым… гневным… испуганным… полным нежности… Тот, кто не умеет этого вообразить (основываясь на сиюминутном выражении реального лица), вероятно, не вполне понимает смену чувств и настроений на лице своих собеседников.
Проба четвертая
При случайной ссоре (например в переполненном транспорте) заставьте себя, правы вы или нет, спокойно произнести «виноват» или «извините», а затем замолчать, как бы ни унижал вас партнер ссоры. Разглядывайте затылок впереди стоящего, потолок, вид в окне.
С точки зрения окружающих, молчащий ведет себя достойнее того, кто неистовствует, так что публика определенно встанет на вашу сторону. Не можете сдержаться? Значит, вы либо чересчур доминантны, либо слишком нервны. И то и другое — помеха общению. Дайте себе зарок: в течение месяца (или года) воспитывайте у себя в подобных случаях хладнокровие и выдержку.
Проба пятая
Испытайте свое умение шутить в напряженной обстановке. Тому, кто в транспорте наваливается на вас корпусом, скажите с улыбкой: «Я смотрю, нам вдвоем в одном автобусе не уместиться». Интонацию этой реплики и свою мимику при ее произнесении надо заранее отрепетировать перед зеркалом.
Проба имеет обратную связь: если тон взять верный, то партнер, как правило, подхватывает шутку: «И не говорите, какие-то автобусы тесные стали делать». Если реплика не удалась либо партнер настроен особенно агрессивно, возникает ситуация, описанная в предыдущей, четвертой, пробе, и эту ситуацию вы можете использовать для тренировки хладнокровия.
Проба шестая
Заметив пожилого человека или женщину с ребенком, которой, как и вам, негде сесть в переполненном транспорте, наклонитесь к сидящему поблизости молодому пассажиру с негромкими словами: «Обратите внимание — его (ее) надо бы усадить…»
На поучающий и требовательный тон этих слов партнер, скорее всего, отреагирует негативно (даже если он вообще человек отзывчивый). Поэтому ваша реплика должна быть хорошо отрепетирована. Если вас не послушались, значит, вы злоупотребляете родительской позицией либо, наоборот, заискивающе пристраиваетесь снизу. Конечно, дело иногда просто в невоспитанности партнера, но это не освобождает вас от тренировки действенного обращения.
Проба седьмая
На работе у вас, может быть, как и у многих других, есть один или несколько сослуживцев, вызывающих определенную степень неприязни. Когда представляется случай незаметно понаблюдать за этим человеком, настройтесь таким образом, будто вы его близкий родственник (мать, отец, сын, дочь, брат, сестра) и, следовательно, он вам дорог каждой своей черточкой. Не получается? Возможно, вы не умеете быть объективным и принимаете свои предубеждения за истину в последней инстанции.
Проба восьмая
Присмотритесь к тому, как работает какой-либо незнакомый человек, и заставьте себя выразить ему свое одобрение. Например продавщице, быстро и умело режущей сыр, скажите с улыбкой: «Ловко это у вас получается…» Не можете решиться? Должно быть, вы склонны к контакту масок (стандартный уровень общения) вместо эмоционального взаимодействия с партнером.
Тон вашего одобрения должен быть не покровительственным, а дружелюбным и чуть завистливым (мне бы, мол, так уметь). Проба имеет обратную связь: на покровительственно-снисходительные нотки вам ответят кривой усмешкой, неприязненным взглядом или грубостью. Отсюда вывод: необходимо упражняться дальше.
Проба девятая
В кругу приятелей дайте себе задание никого не перебивать и внимательно слушать говорящего. Слушая, размышляйте: «Почему он это и сейчас говорит? Весел или притворяется? Грустен или делает вид? Имеет ли скрытую цель высказывания? Какую?»
Вообразите, что он — это вы. Представьте себе, каким вы видитесь сейчас его глазами. Настройтесь так, чтобы при этом не осуждать человека и не искать черт своего превосходства над ним. Просто вникните в его душевное состояние. Не выходит? Не удается выполнить собственное задание? Видимо, вы слишком поглощены собой и в беседе слушаете скорее себя, чем собеседника.
Проба десятая
В общении с приятелями испытайте свое умение чуть-чуть дурачиться. Например, вам предлагают: «Пойдем в кино?» — а вы, напустив на себя важный вид, отвечаете: — «Это надо всесторонне обдумать. Зайдите завтра». Или вас просят возвратить взятую вами книгу. Вы со скорбным видом отвечаете: «Это невозможно — книга залита вишневым вареньем. Лизать можно, читать нет». Если собеседник выразит вам свое негодование, то перестаньте паясничать и ответьте всерьез.
Это маленькое актерство приучает вас владеть ситуацией. Так вы выигрываете небольшую паузу перед своим ответом в трудном диалоге. За время паузы собеседник проверяет себя: так ли уж ему требуется то, о чем он просит. У вас же за эти секунды в голове складывается наилучшая формулировка отказа, и он прозвучит необидно — приветливо и спокойно.
Людей обижает не столько отказ, сколько раздраженный и враждебный тон отказа. Если эта проба у вас не получается, вы, скорее всего, не умеете ответить «нет», не обижая, а значит, вынуждены идти на поводу у других (в частности у манипуляторов).
Другой вариант пробы на владение ситуацией: беседуя с приятелем на тему, не слишком важную для вас обоих, взгляните на часы и непринужденно скажите: «Извини, тороплюсь, договорим в следующий раз». С этими словами немедленно удалитесь.
Проба одиннадцатая
Встретившись со знакомым, попытайтесь постепенно перевести беседу о чем угодно на духовный уровень общения. Исходите из возможностей конкретного партнера. Допустим, он не склонен говорить о музыке или литературе, поскольку не разбирается в них, зато он неравнодушен к природе. Побудите его репликами, а главное, внимательно слушая, чтобы он выразил, например, свое огорчение в связи с тем, что редеют леса, загрязняются реки и т. п.
Если вы хороший собеседник, партнер раньше или позже выскажет глубоко личное отношение к обсуждаемой теме: вспомнит, скажем, как ребенком удил рыбу в чистом (а ныне запущенном) пруду и т. п. Именно поворот к личному с оживлением воспоминаний и потаенных раздумий знаменует появление духовной тональности в вашей беседе.
Попробуйте двинуться дальше по этому пути, в свою очередь делясь с партнером чем-то личным. Не умеете? Вы крайне избирательны в подобном партнерстве? Ваше право. Однако есть опасение, что вы высокомерны и необоснованно отказываете другим в тех достоинствах душевного склада, какие приписываете себе самому.
Проба двенадцатая
Проанализируйте свой круг общения. Согласно древней мудрости, подлинное постижение жизни других доступно лишь тому, кто одновременно связан приятельскими узами (именно приятельскими, а не должностными или семейными) хотя бы с одним: а) ровесником, б) человеком помоложе, в) значительно моложе, г) ребенком, д) человеком постарше, е) значительно старше, ж) стариком или пожилой женщиной.
Эту простую, но психологически глубокую истину, как ни печально, многим приходится открывать для себя заново. Неспособность поддерживать приятельские отношения, например с подростком или стариком, может говорить о косности и узости вашей настроенности на других, что, пожалуй, делает вас не слишком интересным собеседником в каких-то ситуациях.
